Cum sa spui Nu fara sa te simti vinovat


Esti rugat sa faci ceva. Ai vrea sa spui Nu, merci!, dat totusi spui Da ca sa te asiguri ca nu-ti vor purta pica dupa. Sigur cu totii am trecut prin situatia asta, macar o data.

Imediat dupa ce ai spus Da resimti frustrarea. Si nu doar ca nu te simti bine cu tine, dar parca incepi sa fii un pic suparat si pe cel pe care n-ai putut sa-l refuzi, de parca ar fi cumva vina lui ca ai acceptat. Ai fi putut evita toate emotiile astea negative daca ai fi spus Nu.

Un astfel de comportament nu doar ca genereaza un ciclu de stari negative, dar iti afecteaza si relatiile cu ceilalti.
Asa ca a fi „prea dragut” iti poate crea probleme serioase.

Mai mult:

 Evitarea conflictului nu reprezinta un ingredient pentru relatiile sanatoase. Ba din contra, poate fi un indicator ca relatia este una disfunctionala. Este important sa admitem ca emotiile negative dintre oameni sunt inevitabile si sa invatam sa le gestionam eficient. Daca nu-ti poti exprima emotiile negative, relatiile tale isi vor pierde din autenticitate.
The Disease to Please: Curing the People-Pleasing Syndrome

Asa ca nu te teme sa spui Nu. Iata cum s-o faci si sa te simti bine si dupa.

1. Observa ce se intampla defapt cand spui nu.

Momentele in care ai refuzat pe cineva si persoana respectiva s-a suparat iti raman in memorie mai ceva ca un ghimpe in palma. Insa, in realitate, refuzam zilnic oameni si cu toate astea nu bubuie nimic. Marea nu se tranforma in sange si nici nu cad broaste din cer. De cele mai multe ori, cel ce-a solicitat da din umeri si zice Ok. 

Dar momentele astea, desi frecvente, sunt uitate. Ne concentram atentia pe cele 0.02% dintre cazuri, in care persoana cealalta s-a imbufnat, a plecat val vartej si a jurat sa nu mai vorbeasca cu tine niciodata.

Asa ca pentru a avea o perceptie realista asupra efectelor lui Nu, observa mai atent interactiunile cu ceilalti si monitorizeaza situatiile in care un refuz nu a cauzat nicio problema. In plus, daca cineva reactioneaza exploziv la un refuz, poate ca e un moment bun sa te intrebi daca nu cumva sunt si alte aspecte care au generat reactia respectiva.

Ai o viziune realista asupra lucrurilor daca devii constient de cat de des oamenii din jurul tau isi spun Nu in fiecare zi. Daca esti atent, vei vedea ca se intampla foarte des si, de cele mai multe ori, nu e nicio problema in asta. Aminteste-ti asta de fiecare daca cand esti in situatia de a vrea sa refuzi pe cineva sau cand cineva te refuza.
How to Say No Without Feeling Guilty

In plus, observa si felul in care ceilalti gestioneaza cu succes astfel de situatii. Daca refuzi politicos si empatic, sansele ca celalalt sa se enerveze sunt foarte mici.

Obiectivul este sa setezi limitele cu care esti confortabil.

Sa poti refuza pe cineva confortabil si fara un sentiment de vinovatie presupune sa te gandesti un pic la ce e important pentru tine. De ce simti nevoia sa refuzi? In timp ce elimini obligatiile nedorite din viata ta, pentru ce alte lucruri faci loc defapt? Cand identifici si-ti accepti prioritatile si te concentrezi pe ce iti doresti – de exemplu, timp cu familia, bani pentru un proiect personal – te vei simti mai confortabil sa refuzi unele lucruri pentru a-ti atinge obiectivele.
How to Say No Without Feeling Guilty

(Pentru a invata cum sa-ti gasesti si mentii motivatia, citeste aici.)

Acest proces necesita timp.
De obicei ajungi sa spui un Da nedorit atunci cand esti presat si nu ai suficient timp sa te gandesti prea mult.

In acest caz…

2. Castiga timp

„Trebuie sa raspunzi repede solicitarilor” pare sa fie cea de-a 11a porunca, doar ca nu este.

Atunci cand te simti presat sa accepti ceva, nu raspunde niciodata cu un Da imediat – elibereaza presiunea mai intai. Cere timp. Asta iti va permite sa te calmezi si sa evaluezi daca accepti sau nu. Mai ales daca percepi ca ar fi vorva de o solicitare nerezonabila.

Pentru a te dezvata de la a spune „da” automat cererilor celorlalti, este important sa amani un pic raspunsul pentru a avea timp sa-ti cantaresti optiunile. Zicala care ne indeamna sa gandim inainte de-a vorbi se aplica foarte bine in acest context (si nu numai). Odata ce ai invatat sa iti iei timp inainte de a raspunde unei solicitari sau invitatii, iti vei creste si nivelul de control asupra situatiei.

Cum faci asta rapid?

Poti folosi cu succes una dintre frazele de mai jos ca raspuns standard in cazul oricarei solicitari:

  • „Trebuie sa-mi verific agenda/calendarul  si revin catre tine.”
  • „Verific cu sotul/ iubitul/ prietenul meu sa vedem daca suntem liberi in ziua aia.”
  • „Trebuie sa ma gandesc un pic la asta si te anunt.”
  • „Te sun eu inapoi in cateva minute.”

E important ca aceste fraze sa nu se transforme in intrebari. Sunt afirmatii si sunt categorice. Impreuna cu un ton placut, dar asertiv, vor functiona in avantajul tau.

Insa, daca nici timpul in plus nu te aduce in punctul in care sa poti sa refuzi confortabil, atunci…

3. Creeaza-ti o regula

Revenim la ideea de a-ti identifica si seta limite cu care te simti confortabil. Atunci cand traiesti dupa niste principii clare, iti este mai usor sa iei decizii, iar oamenii sunt mai predispusi la a le respecta.

In plus, sunt mai putine sanse ca cineva sa primeasca raspunsul tau ca o respingere personala daca intelege ca este vorba despre un principiu pe care tu il respecti.

Sa ne imaginam ca un prieten iti cere o suma de bani imprumut. Daca ii spui „Regret, insa nu imprumut bani din principiu.” refuzul tau deja suna foarte impersonal. A invoca o astfel de politica adauga greutate si seriozitate deciziei tale. In plus, implica faptul ca te-ai gandit la acest lucru in situatii anterioare si ca ai invatat din experienta ca aceasta este cea mai inteleapta decizie. De exemplu, atunci cand refuzi o invitatie spunand „Regret, nu pot veni – in fiecare vineri seara luam cina in familie.” ii anunti pe ceilalti ca ritualul familiei este scris in piatra.
How to Say No Without Feeling Guilty

Insa, toate regulile au exceptii, nu? Asa ca vor exista oameni care le vor cauta si vom insista ca invitatia/cererea lor lor este speciala, unica si plina de sclipici.

Deci cum deal-uiesti cu oamenii care nu stiu sa fie refuzati?

4) Fii ca „o moara hodorogita”

Prima oara este important sa spui Nu. A doua oara (pana la a 8888a oara) este important sa repeti ce-ai spus prima data:

Ei: „Ma poti ajuta sa ingrop un cadavru?” 

Tu:”Imi pare rau, nu pot.”

Ei: „Dar daca il ingropam maine, pe la pranz? Ce zici?”

Tu: „Imi pare rau, nu pot.

Ei: „Poti sa iei tu lopata aia buna…”

Tu: „Imi pare rau, nu pot.”

Acest exercitiu te invata sa fii consecvent si nu le permite celorlalti sa mai negocieze, pentru ca tu doar repeti acelasi refuz, fara a lua in considerare noile informatii oferite.

La fel de important este sa-ti mentii calmul si sa repeti acelasi lucru pe acelasi ton, pana cand cealalta persoana renunta, epuizata.

Fii atent sa nu intri in detalii despre motivele pentru care preferi sa nu te implici sau in orice discutie cu privire la solicitarea respectiva. Adica sa nu intri intr-un joc de negociere. In plus, daca ai inceput prin a spune Nu si sfarsesti prin a spune Da (desi nu-ti doreai sa ajungi acolo), vei crea un precedent pentru cel care solicita si asta il va determina sa insiste de fiecare data pana cedezi.

Daca spui Nu si te tii de el, sansele ca a doua oara sa insiste sunt deja mult mai mici.

Tehnica „morii hodorogite” este foarte utila atunci cand ai de gestionat o relatie profesionala, insa poate suna destul de rece in cazul relatiilor apropiate.

Deci cum poti refuza pe cineva fara a parea nepasator sau egoist?

5) Mentioneaza un alt angajament

Aceasta metoda implica invocarea unui alt angajament catre alte persoane atunci cand refuzi pe cineva. In plus, sunt studii care arata ca atunci cand aduci acest argument intr-un refuz, esti perceput mult mai favorabil si iti mentii imaginea de om caruia ii pasa.

Cum faci asta? Un exemplu de raspuns ar putea fi: „Daca m-as implica in asta acum, ar insemna sa nu-mi tin cuvantul fata de ceilalti.”

De exemplu, daca esti profesor si vin studenti la tine pentru a-ti solicita timp pentru meditatii, poti raspunde:

„Studentii sunt prioritatea mea profesionala, si pentru ca predau unui numar mai mare de 300 de studenti anual, nu as avea timp sa ofer meditatii suplimentare.”

Insa, sunt situatii in care nu vrei sa refuzi pe cineva categoric. Ai vrea sa-l ajuti, insa nu poti sau nu vrei sa te implici in masura in care ti-a fost solicitat.

6) Vino cu o contraoferta

Ai vrea sa contribui la o cauza caritabila in care crezi… si ti se solicita o donatie de 100.000 euro. Mda. Nu. Dar poti sa dai 100 lei.

Daca un prieten te roaga sa petreci 4 ore voluntar la un eveniment, poti raspunde ca nu poti sta 4 ore, dar ai putea 2 sau 1. Insa ai grija sa nu cazi in plasa de a oferi acest raspuns prea des. Ar trebui sa rezervi aceasta tehnica doar momentelor in care nu-ti doresti sa spui un Nu categoric. Asadar singurul context in care nu refuzi total este acela in care chiar iti doresti sa faci ceva in sensul solicitarii sau, cel putin, nu te deranjeaza absolut deloc sa participi, insa simti nevoia sa modifici un pic contextul pentru a-ti implini si nevoile tale.

Iar un exemplu de contraoferta care functioneaza aproape intotdeauna este sa oferi numele altcuiva care i-ar putea ajuta:

„Eu nu sunt potrivit pentru asta, insa X s-ar putea sa fie.”
„Asta nu e neaparat ceva pentru tine, insa stiu pe cineva care ar putea fi interesat.”

Bun. Cam astea sunt cele mai eficiente si cele mai putin scary metode prin care poti incepe sa-ti spui tie insuti Da, mai des decat celorlalti.

Pe scurt:

  1. Observa Nu-urile: foarte rar se intampla ca un refuz sa conduca la varsare de sange si razbunari. In realitate este ceva foarte comun si mult mai putin riscant decat crezi.
  2. Castiga timp: Nu stiu cum as putea sumariza asta. Revin mai tarziu cu un raspuns aici.
  3. Creeaza o regula: Regret, insa nu sumarizez niciodata punctul 3, din principiu.
  4. Fii ca o moara hodorogita: Nu pot sumariza asta. Nu pot sumariza asta. Nu, nu pot sumariza asta.
  5. Invoca un alt angajamentb: Daca incerc sa sumarizez acest punct pentru tine, nu voi mai avea timp sa o fac pentru ceilalti.
  6. Vino cu o contraoferta: Nu pot sumariza acest punct, dar iti pot da acces la un alt post care face exact asta.

Mai vrei sa-ti povestesc despre asta? Nu?

Wow, deja te descurci foarte bine 🙂

 

Anunțuri

Comment

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s